Noored küsivad

Kuidas saada õdede-vendadega hästi läbi?

Kuidas sa hindaksid läbisaamist oma õe või vennaga?

․․․․․ Oleme parimad sõbrad

․․․․․ Enamik aega klapime päris hästi

․․․․․ Talume teineteist

․․․․․ Kakleme alatasa

MÕNED õed-vennad on väga lähedased. 19-aastane Felicia lausub näiteks: „16-aastane õde Irena on mu parimaid sõpru.” * 17-aastane Catlyn ütleb oma 20-aastase venna Ericu kohta: „Meie läbisaamine on super! Me ei tülitse kunagi.”

Seevastu paljude suhted sarnanevad Laureni ja Marla omadega. „Tülitseme kõige pärast,” sõnab Lauren, „olgu asi kui tühine tahes.” Võib-olla on sulle tuttav see, mida ütleb 12-aastane Alice oma 14-aastase venna Dennisi kohta: „Ta käib mulle lihtsalt närvidele! Ta tormab mu tuppa ja „laenab” asju ilma selleks luba küsimata. Ta on täitsa lapsik!”

Kas sinulgi on õde või vend, kes sulle närvidele käib? Vanematel on küll kohustus peres korda hoida, kuid varem või hiljem tuleb sul endal õppida teistega läbi saama. Seda saad õppida kodus.

Mõtle oma konfliktidele venna või õega. Mille pärast te kõige rohkem tülitsete? Vaata siintoodud loetelu ja tee asjakohaste punktide juurde linnuke või pane kirja, mis sinul kopsu üle maksa ajab.

□ Isiklikud asjad. Mu õde või vend „laenab” asju luba küsimata.

□ Isiksuste kokkupõrked. Mu õde või vend käitub isekalt või mõtlematult või püüab mind kamandada.

□ Privaatsus. Mu õde või vend tuleb koputamata mu tuppa või loeb luba küsimata minu elektronkirju või tekstisõnumeid.

□ Muu ․․․․․

Kui su õde või vend sind ühtepuhku tüütab – käsutab sind või ei jäta sulle omaette olemise võimalust –, on ehk raske hoiduda paisuvast pahameelest. Kuid Piibli õpetussõna ütleb: „Nina nuuskamisest tuleb verd ja viha õhutamisest puhkeb riid!” (Õpetussõnad 30:33). Kui pead vimma, võib see kergesti viia vihapurskeni, nii nagu nina nuuskamine võib tekitada verejooksu. Siis läheb probleem veelgi hullemaks (Õpetussõnad 26:21). Kuidas hoiduda, et ärritatus ei läheks üle raevukaks sõnasõjaks? Kõigepealt tuleb teha kindlaks, milles asi tegelikult seisab.

 Kas lihtsalt vahejuhtum või sügavam põhjus?

Õdede-vendade vahelised probleemid on otsekui vistrikud. Nahal on küll näha näotu punn, kuid varjatud põhjuseks on infektsioon. Samuti on õdede-vendade vaheline inetu kokkupõrge tihtilugu vaid nähtav märk probleemist selle taga.

Vistriku võib katki pigistada, kuid see tähendaks vaid sümptomiga tegelemist, nii et võib jääda arm või ägeneda infektsioon. Parem oleks ravida infektsiooni ja seeläbi vältida uute vistrike tekkimist. Sama kehtib probleemide kohta õe või vennaga. Õpi nägema tegelikku põhjust. Siis suudad tungida vahejuhtumist sügavamale otse probleemi juureni. Lisaks saad rakendada targa kuninga Saalomoni nõuannet „Arukus teeb inimese pikameelseks” (Õpetussõnad 19:11).

Näiteks lausus eespool mainitud Alice oma venna Dennisi kohta: „Ta tormab mu tuppa ja „laenab” asju ilma selleks luba küsimata.” See on probleemi pealispind. Aga mis on sinu arvates tegelik põhjus? Tõenäoliselt seisab asi teisest lugupidamises. *

Alice võiks probleemi lahendamiseks keelata Dennisil üleüldse oma tuppa tulemast või sealt asju võtmast. Kuid sellisest lahendusest oleks abi vaid selleks korraks ning see viiks tõenäoliselt uute konfliktideni. Kui aga Alice suudaks Dennisit veenda austama teise inimese privaatsust ja omandit, paraneksid nende suhted kindlasti.

Õpi konflikte lahendama või vältima

Jõuda õe või vennaga tekkivate konfliktide tegelike põhjusteni on muidugi vaid osaline lahendus. Mida saaks teha probleemi täielikuks lahendamiseks ja tulevaste kokkupõrgete vältimiseks? Proovi järele kuut sammu.

 1. Leppige kokku põhireeglites. „Nõupidamiseta nurjuvad kavatsused,” kirjutas kuningas Saalomon (Õpetussõnad 15:22). Hoidumaks pingetest, heida veel kord pilk sellele, mis sa panid kirja enda ja venna või õe vahelise konflikti põhjusena. Kas suudate koos mõelda välja reeglid, milles olete mõlemad üht meelt ja mis tooksid lahenduse probleemi tegelikule põhjusele? Kui teil on näiteks kokkupõrkeid isiklike asjade pärast, võiks reegel number üks kõlada: „Ära mitte kunagi võta teise asju luba küsimata.” Reegel number kaks võiks olla: „Austa õe või venna õigust keelduda asja andmast.” Neid reegleid tehes mõtle Jeesuse käsule „Kõike, mida te tahate, et inimesed teile teeksid, peate tegema ka neile” (Matteuse 7:12). Sel kombel kehtestate reeglid, mille järgi saate mõlemad elada. Seejärel arutage asja vanematega, et saada teada, kas nad teie kokkuleppe heaks kiidavad (Efeslastele 6:1).

2. Pea ise reeglitest kinni. Apostel Paulus kirjutas: „Kas sina, kes sa teist õpetad, iseennast ei õpeta? Kas sina, kes kuulutad: „Ära varasta”, ise varastad?” (Roomlastele 2:21). Kuidas seda põhimõtet rakendada? Kui näiteks soovid, et su õde või vend sinu privaatsust austaks, siis tuleb sinul samuti enne õe või venna tuppa astumist koputada või enne ta elektronkirjade või tekstisõnumite lugemist temalt luba küsida.

3. Ära solvu kergesti. Miks see nõuanne on hea? Sest nagu ütleb Piibli õpetussõna, „pahameel asub alpide [rumalate] põues!” (Koguja 7:9.) Kui solvud kergesti, teed oma elu raskeks. Teadagi võib su õde või vend öelda midagi, mis sind endast välja viib. Kuid küsi endalt: kas pole minagi teinud midagi sellesarnast? (Matteuse 7:1–5.) Jenny ütleb: „13-aastaselt arvasin, et minu arvamus on kõige tähtsam ja seda peab kuulda võtma. Nüüd on jõudnud samasse kasvujärku mu väike õde. Niisiis püüan mitte lasta end tema sõnadest rööpast välja viia.”

4. Andesta ja unusta. Tõsiseid probleeme tuleb käsitleda ja lahendada. Kuid kas sul on vaja oma õe või vennaga iga tema eksimuse pärast arveid klaarida? Jehoova Jumal hindab seda, kui sul on tavaks „üleastumine andeks anda” (Õpetussõnad 19:11). 19-aastane Alison lausub: „Suudame õe Racheliga tavaliselt erimeelsused lahendada. Kumbki meist ei viivita vabandamisega, et seejärel selgitada, mis oli meie arvates kokkupõrke põhjus. Mõnikord ma ei kiirusta probleemi ülesvõtmisega. Tihti on järgmiseks hommikuks kired  vaibunud ja mul polegi enam tarvis sellest juttu teha.”

5. Olgu vanemad vahekohtunikeks. Kui sa ei suuda õe või vennaga olulises vaidlusküsimuses ühele meelele jõuda, võivad vanemad olla rahusobitajaiks (Roomlastele 14:19). Ära siiski unusta, et oskus lahendada konflikti vanemate poole pöördumata on kindel märk ehtsast küpsusest.

6. Hinda oma õe või venna häid omadusi. Tõenäoliselt on su õdedel-vendadel omadusi, mida sa kiiduväärseks pead. Pane kirja üks joon, mida sa oma õe või venna juures hindad.

Nimi Mida ma hindan

․․․․․ ․․․․․

Miks mitte leida soodsaid võimalusi öelda oma vendadele-õdedele, mida sa nende juures positiivset näed, selle asemel et mõlgutada mõttes nende vigu? (Laul 130:3; Õpetussõnad 15:23.)

Elu tõsiasi: Kui lahkud kodunt, võib juhtuda, et sind ümbritsevad mõnikord inimesed, kes sind ärritavad: töökaaslased ja teised, kes on ebaviisakad, tundetud ja isekad. Kodu on paik, kus õppida selliste väljakutsetega rahumeelselt toime tulema. Kui sul on vend või õde, kellega on raske läbi saada, vaata asjale positiivselt. Ta aitab sul arendada endas väärtuslikku elamiskunsti!

Piibel möönab, et su vend või õde ei pruugi alati olla su lähim kaaslane (Õpetussõnad 18:24). Ent kuigi ta võib anda tõepoolest „põhjust kaebuseks”, võid sõprussidemeid temaga tugevdada, kui ’sallite alati üksteist’ (Koloslastele 3:13). Kui sa nõnda toimid, siis tõenäoliselt ei ärrita su õe või venna käitumine sind enam nii palju. Ja samuti sina oled neile vähem tüütu.

Ingliskeelseid artikleid sarjast „Noored küsivad” võib leida veebilehelt www.watchtower.org/ype

[Allmärkused]

MÕTTEAINET

● Miks on tähtis näha erinevust pelgalt vahejuhtumi ja selle sügavama põhjuse vahel?

● Millise eeltoodud kuue sammu kallal on sul vaja kõige enam töötada?

[Kast lk 27]

TEE ENDALE SELGEKS TEGELIK PÕHJUS

Kas soovid lihvida oskust teha endale selgeks, mis on sinu ja su venna või õe vaheliste probleemide tegelik põhjus? Sel juhul loe Jeesuse tähendamissõna kodunt lahkunud ja pärandi raisanud pojast (Luuka 15:11–32).

Mõtle sellele, kuidas vanem vend reageeris, kui noorem vend koju tagasi tuli. Seejärel vasta neile küsimustele.

Mis paistis olevat vallandanud vanema venna reaktsiooni?

Mis oli sinu arvates tegelik põhjus?

Kuidas püüdis isa küsimust lahendada?

Mida oli vanemal vennal tarvis küsimuse lahendamiseks ette võtta?

Nüüd mõtle viimasel ajal puhkenud tülile õe või vennaga. Pane kirja vastused järgmistele küsimustele.

Millest lahvatas kokkupõrge?

Mis oli sinu arvates probleemi tegelik põhjus?

Millistes põhireeglites võiksite kokku leppida, et probleem klaarida ja edaspidiseid kokkupõrkeid vältida?

[Kast/pildid lk 28, 29]

MIDA ÜTLEVAD SU EAKAASLASED

„Sooviksin oma õdedega kogu eluks sõpradeks jääda, miks mitte selle elukestva projektiga kohe algust teha.”

„Võtame peres ühiselt asju ette ja see seob meid. Paistab, et me ei tülitse enam nii palju kui varem.”

„Oleme mõneti erinevad nagu päev ja öö. Aga ta on siiski mu õde ja miski ei saaks olla mulle temast kallim!”

„Kui poleks õdesid-vendi, poleks ka mu kõige kallimaid mälestusi. Ütleksin neile, kel on õdesid-vendi: „Hinnake neid!””

[Pildid]

Tia

Bianca

Samantha

Marilyn

[Pilt lk 27]

Õdede-vendade vahelised probleemid on otsekui vistrikud – ravida tuleb nende tegelikku põhjust, mitte ainult sümptomit