Mõned lahutavad lootuses, et nende elu muutub paremaks, teised tahaksid küll abielus edasi olla, kuid ei suuda keelitada abikaasat enda juurde jääma. Ent peaaegu kõik, kes lahutavad, tunnevad, et elu pärast lahutust on raskem, kui nad oskasid arvata. Kui sa oled hiljuti oma abielu lahutanud, võid tegelikult tunda, et see on üks stressirohkemaid aegu su elus. Seepärast on hea vaadata mõningaid Piibli praktilisi soovitusi, mis võivad aidata sul lahutusega kaasnevate raskustega edukalt toime tulla.

Sind võib vallata stress rahaprobleemide, laste kasvatamise ja üksildustunde tõttu ning need tunded võivad sind veel pikalt vaevata. Psühholoog Judith Wallerstein märkis, et mõned tunnevad veel aastaid pärast lahutust end petetuna ja mahajäetuna ning leiavad, et „elu on ebaõiglane, üksildane ja valmistab pettumusi”.

MIDA SA SAAKSID TEHA

• Leina seda, millest oled ilma jäänud. Sa võid tunda puudust oma abikaasast, keda siiani armastad.  Isegi siis, kui teie suhtes jäi nii mõndagi vajaka, võid leinata seda, et sulle ei saanud osaks selline rõõm, mida lootsid abielus kogeda (Õpetussõnad 5:18). Ära häbene võtta aega nutmiseks (Koguja 3:1, 4).

• Ära eralda end teistest. Kuigi sa vajad aega, et olla üksi ja tunda kurbust, pole tark end teistest pikaks ajaks eraldada (Õpetussõnad 18:1). Püüa sõpradega suheldes olla ülesehitav, kuna see, kui sa pidevalt oma eksabikaasat kirud, isegi kui selleks on põhjust, võib teisi sinust eemale tõugata. Kui sul tuleb vahetult pärast lahutust langetada tähtsaid otsuseid, palu asjatundlikku abi kelleltki, keda usaldad.

• Hoolitse oma tervise eest. Lahutusega kaasnev stress põhjustab sageli terviseprobleeme, näiteks kõrget vererõhku või migreeni. Toitu tervislikult, ole kehaliselt aktiivne ja maga piisavalt (Efeslastele 5:29).

• Pane ära esemed, mis sütitavad sinus viha eksabikaasa vastu või mida sa ei vaja, kuid hoia alles tähtsad paberid. Kui mõned asjad, näiteks pulmapildid, põhjustavad sulle südamevalu, pane need kasti ja hoia alles oma lastele.

• Võitle negatiivsete mõtetega. Olga, kes lahutas, kui ta mees abielu rikkus, ütles: „Mõtlesin kogu aeg, mida sellist on sel naisel, mida mul pole.” Olga mõistis hiljem, et sellised negatiivsed mõtted ainult rusuvad meelt (Õpetussõnad 18:14).

  Paljud tunnevad, et kui nad panevad oma mõtted paberile, aitab see mõtetest paremini aru saada ja neid kontrollida. Kui sa seda teed, püüa mõelda uusi, positiivseid mõtteid, et asendada nendega negatiivsed mõtted, millega võitled (Efeslastele 4:23). Vaatame kahte näidet.

  Vana mõtteviis: Mina olen süüdi abikaasa truudusetuses.

  Uus mõtteviis: Minu puudused ei andnud mu abikaasale õigust mind petta.

  Vana mõtteviis: Ma raiskasin oma parimad aastad vale inimese peale.

  Uus mõtteviis: Mind teeb õnnelikuks see, kui keskendun tulevikule, mitte minevikule.

• Ära pööra liigset tähelepanu haavavatele sõnadele. Heatahtlikud sõbrad ja sugulased võivad öelda midagi, mis sulle haiget teeb või ei pruugi sinu olukorras isegi tõele vastata, näiteks: „Ta polnudki sulle hea abikaasa” või „Jumal vihkab lahutust.” * Piibel ütleb põhjendatult: „Ära pane tähele ka mitte kõiki sõnu, mida räägitakse” (Koguja 7:21). Martina, kes lahutas kaks aastat tagasi, ütleb: „Selle asemel, et jääda peatuma sõnadel, mis mulle haiget teevad, püüan näha olukorda Jumala seisukohast. Tema mõtted on kõrgemad kui meie mõtted.” (Jesaja 55:8, 9.)

• Palveta Jumala poole. Ta kutsub oma teenijaid üles heitma „kõik oma mured tema peale”, seda eriti siis, kui nad on suures hädas (1. Peetruse 5:7).

Juliana, kes oli abielus 11 aastat, sõnab: „Anusin meest, et ta ei jätaks mind maha. Kui ta seda siiski tegi, olin maruvihane tema ja naise peale,  kellega ta hakkas koos elama.” Paljud, kes lahutavad, peavad eksabikaasa peale veel aastaid pikka viha. Samas on nad mõnel juhul ikkagi sunnitud nendega korrapäraselt suhtlema, näiteks siis, kui neil on ühised lapsed.

MIDA SA SAAKSID TEHA

• Püüa eksabikaasaga viisakalt käituda. Keskendu vajalikule, räägi asjadest selgelt ja lühidalt. Paljud on märganud, et sel viisil suhtlemine edendab rahu (Roomlastele 12:18).

• Väldi haavavat kõnepruuki. Eriti siis, kui tajud, et sind rünnatakse, on kasu Piibli targast nõuandest „Kes oma sõnu peatab, on arusaaja” (Õpetussõnad 17:27). Kui märkad, et jutt kaldub teemast kõrvale ja sa ei suuda seda õigetesse rööbastesse tagasi juhtida, võiksid öelda: „Ma mõtlen su sõnade üle järele ja räägime hiljem.”

• Nii palju kui vähegi võimalik, püüa vormistada enda nimele sind puudutavad juriidilised, ravi ja rahaasjadega seotud dokumendid.

Maria meenutab, mis toimus vahetult pärast lahutust: „Mu noorem tütar nuttis ühtelugu ja hakkas taas alla pissima. Vanem tütar püüdis oma tundeid varjata, aga ma nägin, et ka tema elas toimuvat rängalt üle.” Paraku võid sa tunda, et sul pole aega ega jõudu aidata oma lapsi ajal, kui nad sind kõige enam vajavad.

MIDA SA SAAKSID TEHA

• Erguta lapsi sulle oma tunnetest rääkima, isegi kui kuuled nende suust kaalutlemata sõnu (Iiob 6:2, 3).

• Säilita õige rollijaotus. Kuigi sa võid tunda puudust emotsionaalsest toest ja näib, et su laps tahaks sulle seda pakkuda, oleks siiski ebaõiglane ja kohatu koormata last täiskasvanute probleemidega (1. Korintlastele 13:11). Laps ei tohiks olla su usaldusisik. Samuti ära palu tal olla vahemees sinu ja su eksabikaasa vahel.

• Lapse elu peaks olema hästi organiseeritud. Muidugi on abiks see, kui saate jääda elama samasse kohta ja järgida sama tegevuskava, kuid sellest veelgi olulisem on hoida kinni heast vaimsest tegevuskavast, sealhulgas Piibli lugemisest ja koos perega uurimisest (5. Moosese 6:6—9).

Jah, pärast lahutust on võimalik eluga edasi minna. Melissa, kes oli abielus 16 aastat, lausub: „Kui me mehega lahutasime, mõtlesin endamisi, et sellist elu ma küll endale ei tahtnud.” Nüüd aga on ta hoolimata oma olukorrast eluga rahul. Ta märgib: „Kui ma viimaks leppisin sellega, et ma ei suuda minevikku muuta, hakkas mul palju kergem.”