האם אתם לא מסוגלים לשוחח על שום דבר ברוגע? האם אתם מרגישים שאתם תמיד הולכים כביכול בשדה מוקשים ושכל צעד עלול להוביל לפיצוץ?
אם זהו המצב ביניכם, אל תתייאשו. המצב כן יכול להשתפר. אבל קודם כול עליכם להבין למה אתם מתווכחים כל כך הרבה.
מדוע זה קורה
אי־הבנות.
אישה ששמה ג׳יליאן* מודה: ”לפעמים אני אומרת משהו לבעלי, וזה לא יוצא איך שהתכוונתי, ולפעמים אני משוכנעת שאמרתי לו משהו, כשבעצם רק חלמתי שאמרתי לו. זה באמת קרה!”
חילוקי דעות.
אין זה משנה עד כמה אתם מתאימים, יהיו נושאים שדעותיכם יהיו חלוקות לגביהם. מדוע? מפני שאין שני אנשים זהים בעולם — ועובדה זו יכולה להוסיף גיוון או מתח לנישואין. אצל זוגות רבים השוני ביניהם הוא מקור למתח.
היעדר דוגמה טובה לחיקוי.
”ההורים שלי התווכחו המון ונהגו להעיר זה לזה הערות מעליבות”, אומרת אישה ששמה רייצ׳ל, ”אז כשהתחתנתי דיברתי אל בעלי כמו שאימא שלי נהגה לדבר אל אבא שלי. לא ידעתי לגלות כבוד”.
בעיות עמוקות יותר.
פעמים רבות מה שעומד מאחורי ויכוח סוער הוא לא באמת הנושא שעליו מתווכחים, אלא משהו אחר. לדוגמה, ויכוח כלשהו יכול להתחיל במשפט: ”את תמיד מאחרת!” אך יכול להיות שמה שבאמת מטריד את הבעל הוא לא עניין הדייקנות, אלא התחושה שאשתו נוהגת בו בחוסר התחשבות.
ויכוחים תמידיים, בלי קשר למה שעורר אותם, עלולים לפגוע בבריאות ואפילו להוביל לגירושין. אם כן, כיצד תוכלו להפסיק להתווכח?
מה תוכלו לעשות?
אחד מצעדי המפתח למניעת ויכוחים הוא לזהות את הבעיות העמוקות יותר הגורמות לכם להתווכח. כשאתם רגועים, עשו את התרגיל הבא.
1. כל אחד יכתוב על דף נייר את אחד הנושאים שהתווכחתם עליהם לאחרונה. לדוגמה, הבעל אולי יכתוב: ”בילית כל היום עם החברות שלך ולא התקשרת אליי בכלל”. האישה אולי תכתוב: ”התעצבנת עליי כי ביליתי עם החברות שלי”.
2. שוחחו בפתיחות על השאלות הבאות: האם העניין באמת היה כל כך חמור? האם היה אפשר לעבור על כך לסדר היום? במקרים מסוימים, כדי לשמור על שלום בית, אפשר פשוט להסכים שלא להסכים ו’לכסות’, או להבליג, באהבה על העניין (עיקרון מקראי: משלי י״ז:9).
אם תגיעו יחד למסקנה שזה היה עניין פעוט, התנצלו זה בפני זה והשאירו את העניין מאחוריכם (עיקרון מקראי: קולוסים ג׳:13, 14).
אם אחד מכם או שניכם מרגישים שאי־אפשר לעבור לסדר היום, המשיכו לשלב הבא.
3. כל אחד מהצדדים ירשום מה הוא הרגיש במהלך הוויכוח. לדוגמה, הבעל אולי יכתוב: ”הרגשתי שאת מעדיפה לבלות עם החברות שלך במקום להיות אתי”. האישה אולי תכתוב: ”הרגשתי שאתה מתייחס אליי כמו אל ילדה קטנה שצריכה לדווח לאבא שלה איפה היא ומה היא עושה”.
4. החליפו דפים וקראו מה האחר כתב. שאלו את עצמכם: ’מה באמת הטריד את בן או בת הזוג שלי בזמן הוויכוח?’ דונו בשאלה: כיצד יכול היה כל אחד מאתנו לפעול אחרת כדי לטפל בבעיות העמוקות יותר מבלי להתווכח? (עיקרון מקראי: משלי כ״ט:11).
5. שוחחו על הלקחים שהפקתם מתרגיל זה. כיצד תוכלו להשתמש במה שלמדתם כדי לפתור ויכוחים בעתיד או אפילו למנוע אותם?
