A TE házasságod is olyan, mint egy romos épület? Talán a házastársad visszaélt a bizalmaddal, vagy állandóan veszekedtek, és emiatt már nem találsz örömet a kapcsolatotokban. Ha így van, ilyesmik fogalmazódhatnak meg benned: „Már elmúlt a szerelem.” „Egyszerűen nem illünk össze.” „Amikor összeházasodtunk, nem tudtuk, mire vállalkozunk.” Még az is megfordulhat a fejedben, hogy talán el kellene válnotok.

Mielőtt elhamarkodottan véget vetnél a házasságodnak, gondolkodj el egy kicsit. A válással nem mindig szűnnek meg a gondok, gyakran csupán más nehézségek veszik át a régiek helyét. Dr. Brad Sachs a könyvében így figyelmeztet: „A válást fontolgató párok arról álmodoznak, hogy a válással a nyomasztó, viharos konfliktusok gyorsan és véglegesen megszűnnek, és helyüket kellemes, derűs és megnyugtató érzések veszik át. De ez ugyanolyan csalóka ábránd, mint a tökéletes házasság” (The Good Enough Teen). Ezért fontos, hogy tisztában legyünk a tényekkel, és reálisan gondolkodjunk a válásról.

A Biblia szerint a válást nem szabad félvállról venni. Kijelenti, hogy Jehova Isten hűtlenségnek és gyűlöletes tettnek tekinti, ha valaki könnyelműen elhagyja a házastársát, talán azért, hogy mással éljen (Malakiás 2:13–16). A házasság tartós kötelék (Máté 19:6). Sok házasságot, melyet jelentéktelen okok miatt felbontottak, meg lehetett volna menteni, ha a házastársak megbocsátóbbak lettek volna (Máté 18:21, 22).

A Biblia megengedi a válást és az újraházasodást, de csak egyetlen okból: ha valamelyik fél a házasságon kívül szexuális kapcsolatot létesít (Máté 19:9). Ezért, ha tudomásodra jut, hogy a házastársad hűtlen volt hozzád, jogod van felbontani a házasságot. Mások nem erőltethetik rád a véleményüket, és ennek a cikknek sem az a célja, hogy megmondja, mit tegyél. Végül is neked kell együtt élned a következményekkel, éppen ezért a döntést is neked kell meghoznod (Galácia 6:5).

Mindemellett a Biblia kijelenti: „az eszes meggondolja lépteit” (Példabeszédek 14:15). Ezért, még ha a Szentírás alapján elválhatnál is, jól teszed, ha komolyan átgondolod, mivel fog járni ez a lépés (1Korintusz 6:12). „Néhányan azt gondolják, hogy gyorsan kell dönteniük  – mondja a Nagy-Britanniában élő David. – De most, hogy már túl vagyok egy váláson, tapasztalatból mondhatom, hogy időt kell szánni arra, hogy mindent átgondoljunk.” *

Vizsgáljunk meg négy fontos következményt, melyet át kell gondolnod. A beszámolók olvasása közben figyeld meg, hogy egyik elvált személy sem mondta azt, hogy rosszul döntött. Az általuk elmondottak azonban felhívják a figyelmet néhány olyan nehézségre, mely gyakran felmerül a válás utáni hónapokban, sőt talán évekkel később is gondot okoz.

Daniella, aki Olaszországban él, már 12 éve házas volt, amikor rájött, hogy a férjének viszonya van az egyik munkatársával. „Mire megtudtam, a nő már hat hónapos terhes volt” – mondja Daniella.

Egy ideig külön élt a férjétől, majd a válás mellett döntött. „Próbáltam megmenteni a házasságunkat, de a férjem továbbra is hűtlen volt” – mondja. És bár úgy érzi, hogy jól döntött, erről számol be: „Amint különköltöztünk, az anyagi helyzetem katasztrofális lett. Olykor még vacsorára sem futotta. Volt, hogy csak egy pohár tejet ittam.”

A Spanyolországban élő Maria hasonló helyzetbe került. „A volt férjem egyáltalán nem támogat anyagilag – mondja –, ráadásul keményen kell dolgoznom, hogy kifizessem a korábbi adósságait. El kellett költöznöm a kényelmes házunkból egy veszélyes környéken lévő kis lakásba.”

Ahogyan az a beszámolókból is látszik, a házasság felbontása gyakran nagyon hátrányosan érinti a nőket anyagilag. Egy hét évig tartó európai kutatás feltárta, hogy míg a férfiaknak a válás után havonta 11 százalékkal több pénzük maradt, addig a nőknek 17 százalékkal kevesebb. „Néhány nő nehéz helyzetbe kerül – mondja Mieke Jansen, a kutatás vezetője –, hiszen gondoskodniuk kell a gyerekekről, munkát kell találniuk, és a válással járó érzelmi traumát is fel kell dolgozniuk.” A londoni Daily Telegraph megjegyzi, hogy néhány ügyvéd szerint mindezek „rákényszerítik az embereket arra, hogy kétszer is meggondolják, elváljanak-e”.

Ez történhet: Ha elválsz, előfordulhat, hogy kevesebb pénzből kell kijönnöd. Lehet, hogy el is kell költöznöd. Ha veled maradnak a gyermekek, talán nem lesz könnyű eltartani magad, és megfelelően gondoskodni az ő szükségleteikről is (1Timóteusz 5:8).

„A férjem hűtlensége borzasztó megrázkódtatás volt – mondja Jane Nagy-Britanniából. – Letaglózott a gondolat, hogy tulajdonképpen úgy döntött, hogy elhagy minket.” Jane elvált a férjétől. Még mindig úgy gondolja, hogy jól döntött, mégis megjegyzi: „Az egyik nehézség, mellyel szembe kellett néznem, az volt, hogy egyszerre kellett anyának és apának is lennem. Minden döntés rám hárult.”

Graciela, egy Spanyolországban élő elvált anyuka, hasonló helyzetbe került. „Én kaptam meg a 16 éves fiam teljes felügyeleti jogát – mondja. – De a serdülőkor nehéz időszak, és én nem voltam felkészülve arra, hogy egyedül neveljem fel a fiamat. Éjjel-nappal zokogtam, úgy éreztem, hogy anyaként kudarcot vallottam.”

Azok a szülők, akik közösen gyakorolják a felügyeleti jogot, további nehézséggel kerülhetnek szembe: meg kell egyezni a volt házastárssal olyan érzékeny kérdésekben, mint hogy mikor kinél legyenek a gyerekek, hogyan gondoskodjanak róluk anyagilag, és hogyan neveljék őket. Egy Egyesült Államokban élő elvált anyuka, Christine ezt mondja: „Nem könnyű jól működő kapcsolatot kialakítani a volt társaddal. Annyi érzés kavarog az emberben, és ha nem vigyázol, végül már a gyerekeket fogod felhasználni arra, hogy manipuláld az eseményeket.”

Ez történhet: A bíróság talán nem úgy dönt a gyermekelhelyezésről, ahogyan szeretted volna. Ha a szülői felügyeletet közösen gyakoroljátok, a volt házastársad az előbb említett kérdésekben talán nem olyan ésszerű, mint ahogy elvárnád tőle; például abban, hogy mikor kinél legyenek a gyerekek, hogyan gondoskodjatok róluk anyagilag és így tovább.

A Nagy-Britanniában élő Markot kétszer is megcsalta a felesége. „A második alkalom után már nem tudtam elviselni a gondolatot, hogy ez még egyszer megtörténhet” – mondja Mark. Elvált a feleségétől, de rádöbbent, hogy még mindig  szereti. „Az emberek azt gondolják, hogy ha rossz dolgokat mondanak a volt feleségemről, azzal segítenek, de ez nem így van. Az érzések nem múlnak el egykönnyen” – mondja Mark.

David, akit korábban idéztünk, szintén le volt sújtva, amikor rájött, hogy a felesége megcsalta. Ezt mondja: „Egyszerűen nem tudtam elhinni. Én tényleg az egész életemet vele és a gyerekeinkkel akartam leélni.” David elvált, de a szakítás után kétségek gyötörték: „Azon töprengtem, hogy lehet-e engem igazán szeretni, vagy ismét ez fog történni, ha újraházasodom. Megingott a bizalmam.”

Ha elválsz, számíthatsz rá, hogy vegyes érzések árasztanak el. Egyrészről talán még mindig szeretni fogod azt a személyt, akivel ’egy test’ voltatok (1Mózes 2:24). Másrészről lehet, hogy haragudni is fogsz rá a történtek miatt. Graciela, akit korábban már idéztünk, ezt mondja: „Az ember még évek múltán is össze van zavarodva, megalázottnak és tehetetlennek érzi magát. Eszébe jutnak a házassága boldog pillanatai, és erre gondol: »Mindig azt mondta, hogy nem tud nélkülem élni. Ez mind hazugság volt? Hogy történhetett ez?«”

Ez történhet: Sokáig haragot és neheztelést érezhetsz amiatt, hogy a házastársad így bánt veled. Néha eluralkodhat rajtad a magány (Példabeszédek 14:29; 18:1).

„Megsemmisítő érzés volt – meséli José, egy Spanyolországban élő elvált apuka. – Az volt a legrosszabb, amikor rájöttem, hogy a másik férfi a húgom férje. Meg akartam halni.” José látta, hogy a két fiukra is kihat az anyjuk viselkedése. A fiúk akkor két- és négyévesek voltak. „Nem értették, hogy mi történik körülöttük – emlékszik vissza. – Miért él az anyukájuk a nagybácsival, és én miért költöztem velük az anyukámhoz és a húgomhoz? Amikor el kell  mennem valahova, azt kérdezik, mikor jövök haza, vagy arra kérnek, hogy ne hagyjam ott őket.”

A szülők gyakran elfelejtik, hogy a gyermekek is a válás áldozatai. De mi a helyzet, ha a szülők nem jönnek ki egymással? Ilyenkor tényleg „jobb a gyerekeknek”, ha elválnak? Az utóbbi években ezt többen is vitatják, különösen akkor, ha a párnak nincsenek szélsőséges házassági problémái. Egy válásokkal foglalkozó könyv megállapítja: „Sokan, akiknek nagyon boldogtalan a házasságuk, meglepődnének azon, hogy a gyerekeik viszonylag elégedettek. Amíg együtt van a család, őket nem zavarja, hogy anya és apa külön ágyban alszik” (The Unexpected Legacy of Divorce).

Kétségtelen, hogy a gyerekek általában tisztában vannak azzal, ha a szüleik nem jönnek ki egymással. Az is biztos, hogy a szülők közötti feszültségek rossz hatással vannak a gyerekek gondolkodására és érzelmeire. Mégis hiba lenne automatikusan azt feltételezni, hogy a válás a legjobb nekik. „Úgy tűnik, a házasság, még akkor is, ha messze nem ideális, olyan környezetet teremt, melyben a szülőknek könnyebb következetes és kiegyensúlyozott nevelésről gondoskodniuk, olyanról, amilyet a gyermekek el is fogadnak” – írta Linda J. Waite és Maggie Gallagher a könyvükben (The Case for Marriage).

Ez történhet: A válásnak lesújtó következményei lehetnek a gyermekeidre nézve, különösen, ha nem buzdítod őket arra, hogy jó kapcsolatban legyenek a volt házastársaddal. (Lásd a  „Két tűz között” című részt.)

Ebben a cikkben négy olyan következményt vizsgáltunk meg, melyet fontos lenne átgondolnod, ha a válást fontolgatod. Ahogyan azt már korábban említettük, a házastársad hűtlensége esetén neked kell meghoznod a döntést. De bárhogy döntesz is, tisztában kell lenned a következményekkel. Gondolj a nehézségekre, melyekkel szembe fogsz nézni, és készülj fel rájuk.

Miután átgondoltad a helyzetet, talán úgy érzed, jobb lenne helyreállítani a házasságotokat. De lehetséges ez?