SE UM casal discute, significa que eles não se amam mais? Não! Fernando e Sara, mencionados acima, se amam muito. Ainda assim, até nos melhores casamentos de vez em quando haverá algum desentendimento.

Por que surgem desentendimentos, e o que você pode fazer para impedir que eles acabem com seu casamento? Já que foi Deus quem originou o casamento, nada melhor do que examinar o que sua Palavra, a Bíblia, diz sobre esse assunto. — Gênesis 2:21, 22; 2 Timóteo 3:16, 17.

A maioria dos casais quer ser amoroso e gentil um com o outro. No entanto, a Bíblia diz realisticamente que “todos pecaram e não atingem a glória de Deus”. (Romanos 3:23) Assim, quando surgem desentendimentos, pode ser difícil controlar as emoções. E, se começa uma discussão, alguns talvez achem muito difícil resistir a maus hábitos, como gritar e falar palavras ofensivas. (Romanos 7:21; Efésios 4:31) Que outras coisas podem causar tensão?

Marido e esposa em geral se comunicam de forma diferente. Michiko diz: “Logo que nos casamos, descobri que eu e meu marido tínhamos maneiras diferentes de discutir os assuntos. Gosto de falar não apenas sobre o que aconteceu, mas também por que e como aconteceu. Parece que meu marido só se interessa pelo resultado final.”

O problema de Michiko é comum. Em muitos casamentos, pode ser que a esposa ou o marido queira conversar demoradamente sobre um desentendimento ao passo que o outro não gosta de confrontos e procura evitar a conversa. Às vezes, quanto mais um deles quer falar sobre o assunto, mais o outro tenta evitar isso. Já notou essa tendência no seu casamento? Será que um de vocês parece sempre ser o que quer discutir o assunto e o outro o que quer evitá-lo?

 Outro fator a levar em conta é que a criação de uma pessoa pode influenciar sua visão de como os casais devem se comunicar. Justin, casado há cinco anos, diz: “Venho de uma família reservada e acho difícil falar abertamente sobre meus sentimentos. Isso deixa minha esposa frustrada. A família dela é bastante extrovertida e ela não tem nenhuma dificuldade em me falar como se sente.”

Os pesquisadores descobriram que o indicador mais confiável de quanto um casal será feliz não é a frequência com que dizem que se amam. A compatibilidade sexual e a segurança financeira também não são os fatores mais importantes. Em vez disso, o indicador mais seguro do sucesso no casamento é como o marido e a esposa lidam com as diferenças que surgem.

Além disso, Jesus disse que quando duas pessoas se casam é Deus quem as une, não o homem. (Mateus 19:4-6) Portanto, um bom casamento dá honra a Deus. Por outro lado, se o marido não mostra amor e consideração pela esposa, Jeová Deus talvez não ouça suas orações. (1 Pedro 3:7) Se a esposa não respeita o marido, na verdade ela está desrespeitando a Jeová, que deu ao marido o papel de chefe da família. — 1 Coríntios 11:3.

Não importa sua criação ou maneira de se comunicar, para poder aplicar os princípios bíblicos e ser bem-sucedido em lidar com as diferenças, existe um padrão de linguagem prejudicial que você precisa evitar. Pergunte-se:

‘Resisto ao impulso de pagar na mesma moeda?’

“Premer o nariz é o que faz sair sangue, e premer a ira é o que produz a altercação”, diz um provérbio sábio. (Provérbios 30:33) O que significa isso? Veja este exemplo: o que começa como uma opinião na maneira de equilibrar o orçamento da família (“precisamos controlar os gastos com o cartão de crédito”) pode rapidamente se transformar num ataque contra o caráter um do outro (“você é tão irresponsável”). É verdade que se seu cônjuge ‘preme seu nariz’ lançando um ataque contra sua pessoa, você talvez sinta o impulso de ‘premer’ de volta, ou pagar na mesma moeda. Mas isso só leva à ira e causa mais desentendimento.

O escritor bíblico Tiago acautela: “Vede quão pouco fogo é preciso para incendiar um bosque tão grande! Ora, a língua é um fogo.” (Tiago 3:5, 6) Quando o casal falha em controlar a língua, pequenos desentendimentos podem logo se transformar numa briga feia. E casamentos em que há brigas frequentes não favorecem o desenvolvimento do amor.

Em vez de pagar na mesma moeda, será que você pode imitar a Jesus que, quando injuriado, “não injuriava em revide”? (1 Pedro 2:23) A maneira mais rápida de acalmar uma briga é tentar compreender o ponto de vista do outro e pedir desculpas por sua parcela de culpa no conflito.

‘Faço pouco caso dos sentimentos de meu cônjuge?’

“Sede todos da mesma mentalidade, compartilhando os sentimentos”, ordena a Palavra de Deus. (1 Pedro 3:8) Veja dois motivos que podem tornar difícil seguir esse conselho. Um deles é que você talvez não entenda bem o que seu cônjuge pensa ou sente. Por exemplo, se seu marido, ou sua esposa, se preocupa mais com certo assunto do que você, a tendência talvez seja dizer: “Você está exagerando.” Pode ser que sua intenção seja ajudar  seu cônjuge a ver o problema de maneira lógica. Mas, para a maioria das pessoas, esse tipo de comentário não ajuda muito. Tanto a esposa como o marido precisam saber que quem eles amam compreende seus sentimentos.

Ter orgulho demais também pode levar a pessoa a fazer pouco caso dos sentimentos do cônjuge. O orgulhoso procura se enaltecer por constantemente humilhar outros. Ele talvez faça isso usando termos depreciativos ou fazendo comparações negativas. Considere o caso dos fariseus e dos escribas dos dias de Jesus. Quando qualquer pessoa — mesmo outro fariseu — tinha uma opinião diferente da opinião desses homens orgulhosos, eles falavam de modo depreciativo e faziam observações ofensivas. (João 7:45-52) Jesus era diferente. Ele se colocava no lugar das pessoas que falavam com ele. — Mateus 20:29-34; Marcos 5:25-34.

Pense em como você reage quando seu cônjuge lhe diz que está preocupado com algo. Suas palavras, tom de voz e expressões faciais mostram empatia? Ou tem a tendência de fazer pouco caso dos sentimentos de seu marido ou de sua esposa?

Sempre acho que as motivações de meu cônjuge são egoístas?’

“Acaso é por nada que Jó teme a Deus? Não puseste tu mesmo uma sebe em volta dele, e em volta da sua casa, e em volta de tudo o que ele tem?” (Jó 1:9, 10) Com essas palavras, Satanás questionou a motivação do fiel Jó.

Se os casais não tomarem cuidado, eles podem adotar um comportamento similar. Por exemplo, quando seu cônjuge faz algo de bom para você, fica se perguntando o que ele está querendo ou escondendo? Se ele comete um erro, vê isso como uma prova de que é egoísta e não se preocupa com o que você sente? Lembra-se imediatamente de erros similares cometidos no passado e acrescenta mais esse à lista?

O apóstolo Paulo escreveu: “O amor . . . não leva em conta o dano.” (1 Coríntios 13:4, 5) O verdadeiro amor não é cego. Mas também não faz um registro dos erros. Paulo também disse que o amor “acredita todas as coisas”. (1 Coríntios 13:7) Não que esse tipo de amor seja ingênuo, mas está disposto a confiar. Não é suspeitoso, desconfiado. O tipo de amor que a Bíblia incentiva está pronto a perdoar e deseja dar a outros o benefício da dúvida. (Salmo 86:5; Efésios 4:32) Quando os casais mostram esse tipo de amor um pelo outro, eles têm um casamento feliz.