ALI se kdaj počutite kakor Marko oziroma Rebeka? Oba bi se rada pogovarjala drug z drugim, vendar sta pogosto razočarana. Zakaj?

Moški in ženske različno komuniciramo in imamo svojstvene potrebe. Ženska si morda želi odkrito in pogosto izraziti svoja čustva. Mnogi moški pa po drugi strani skušajo ohraniti mir s tem, da se ognejo bolečih tem in probleme hitro rešijo. Kako lahko potem premostite te razlike in s svojim zakoncem uspešno komunicirate? Tako da ste z njim spoštljivi.

Spoštljiv človek druge ceni in skuša razumeti njihove občutke. Že v otroštvu ste se morda naučili spoštovati ljudi, ki imajo večjo avtoriteto ali več izkušenj od vas. Večji izziv pa je kazati spoštovanje človeku, s katerim ste si bolj ali manj enakovredni – zakoncu. »Vedela sem, da Phil vsakogar potrpežljivo in razumevajoče posluša,« pravi Linda, ki je poročena osem let. »Želela sem si, da bi se tudi v moja čustva znal tako vživeti.« Morda tudi vi potrpežljivo poslušate svoje prijatelje in celo tujce in se z njimi spoštljivo pogovarjate. Toda ali ste tudi do svojega zakonca tako obzirni?

Nespoštljivost v družini ustvarja napeto ozračje in vodi v prepire. Neki moder vladar je napisal: »Boljši je kos suhega kruha z mirom kakor hiša, polna žrtvenega mesa, s prepirom.« (Pregovori 17:1) Sveto pismo naroča možu, naj svoji ženi izkazuje čast oziroma naj z njo ravna spoštljivo. (1. Petrovo 3:7) Ženi pa naroča, »naj svojega moža globoko spoštuje«. (Efežanom 5:33)

 Kako bi se lahko z zakoncem spoštljivo pogovarjali? Poglejmo si nekaj praktičnih nasvetov iz Svetega pisma.

Izziv:

Mnogi raje govorijo, kakor poslušajo. Ali to velja tudi za vas? Sveto pismo za vsakega, ki »odgovarja, še preden je slišal«, pravi, da je neumen. (Pregovori 18:13) Zato najprej poslušajte in šele nato spregovorite. Zakaj? »Ljubše mi je, da moj mož ne skuša kar takoj rešiti mojih problemov,« pravi Kara, ki je poročena 26 let. »Niti se mu ni treba strinjati z mano ali ugotavljati, zakaj je prišlo do problema. Hočem samo to, da me posluša in da razume, zakaj se tako počutim.«

Po drugi strani pa nekateri moški in ženske ne želijo govoriti o svojih čustvih in jim je nelagodno, če njihov zakonec pritiska nanje, naj mu povedo, kaj čutijo. Lorrie, ki se je pred nedavnim poročila, je odkrila, da njen mož potrebuje dolgo časa, da ji lahko razkrije svoje občutke. »Biti moram zelo potrpežljiva,« pravi, »in počakati, da se mi odpre.«

Rešitev:

Če se morate z zakoncem pogovoriti o čem, kar bi lahko med vama zanetilo nesoglasje, načnite temo takrat, ko sta oba mirna in sproščena. Kaj pa, če se vaš zakonec ni pripravljen pogovarjati? Zavedajte se, da so človekove misli »kakor globoka voda, toda sprevideven človek jih potegne na površje«. (Pregovori 20:5) Če vedro iz vodnjaka potegnete prehitro, se bo veliko vode razlilo. Podobno je z vašim zakoncem. Če boste iz njega skušali kaj na silo izvleči, se bo začel braniti in zapravili boste priložnost, da bi izvedeli, kaj misli. Bolje je, da mu nežno in spoštljivo postavljate vprašanja in da ste potrpežljivi, če vam svojih čustev ne razkrije tako hitro, kot bi si to želeli.

Kadar pa vaš zakonec govori, upoštevajte nasvet, »da mora biti vsak človek hiter za poslušanje, počasen za govorjenje in počasen za jezo«. (Jakob 1:19) Dober poslušalec ne posluša samo z ušesi, temveč tudi s srcem. Ko vaš zakonec govori, skušajte razumeti njegova čustva. Iz tega, kako ga poslušate, bo ugotovil, koliko ga spoštujete.

Jezus je pokazal, kako poslušati. Ko je denimo k njemu prišel po pomoč neki bolan človek, ni kar takoj rešil njegovega problema. Najprej je prisluhnil njegovi prošnji. In šele zatem, ko so mu besede tega moškega prišle do srca, ga je ozdravil. (Marko 1:40–42) Podobno ravnajte tudi vi, kadar vam ima vaš zakonec kaj povedati. Imejte v mislih, da od vas najbrž pričakuje, da se boste z vsem srcem vživeli v njegova čustva, ne pa da mu boste postregli s hitro rešitvijo problema. Zato ga skrbno poslušajte. Dovolite, da se njegove besede dotaknejo vašega srca. Šele zatem, in nič prej, poskrbite za njegove potrebe. Tako mu boste pokazali, da ga spoštujete.

Izziv:

»Humoristične serije to, da ljudje grdo govorijo o svojem zakoncu, da ga žalijo in so do njega sarkastični, prikazujejo kot nekaj povsem normalnega,« opaža prej omenjena Linda. Nekateri odraščajo v družini, v kateri je nespoštljivo govorjenje nekaj čisto običajnega. Ko se kasneje poročijo, se težko rešijo tega vzorca. Ivy, ki živi v Kanadi, pravi: »Odraščala sem v okolju, kjer so bili sarkazem, vpitje in žaljivke na dnevnem redu.«

Rešitev:

Ko drugim govorite o svojem zakoncu, naj iz vaših ust pride samo takšna beseda, ki je »dobra za okrepitev, kadar je to treba, da bi poslušalcem podelila tisto, kar je zanje koristno«. (Efežanom 4:29) O svojem zakoncu govorite tako, da bodo drugi imeli o njem dobro mnenje.

 Celo kadar ste z zakoncem sami, se upirajte težnji, da bi bili sarkastični oziroma da bi ga obkladali z žaljivkami. V starem Izraelu se je nekoč Mihala razjezila na svojega moža, kralja Davida. Do njega je bila sarkastična in mu je rekla, da je ravnal kakor »praznoglavci«. Njene besede so Davida užalile, pa tudi Bogu niso bile všeč. (2. Samuelova 6:20–23) Kaj se lahko iz tega naučimo? Kadar se pogovarjate z zakoncem, skrbno izbirajte besede. (Kološanom 4:6) Phil, ki je poročen osem let, priznava, da med njima z ženo še vedno prihaja do nesoglasij. Opazil je, da včasih s svojimi besedami vse skupaj samo še poslabša. »Ugotovil sem, da ‚zmagati‘ v prepiru dejansko pomeni izgubiti. Spoznal sem, da je veliko bolj zadovoljujoče in koristno krepiti najin odnos.«

Neka starejša vdova iz preteklosti je spodbujala svoji snahi, naj si poiščeta »miren dom, vsaka v hiši svojega moža«. (Ruta 1:9) Kadar mož in žena spoštujeta drug drugega, v njunem domu vlada mir.

Izziv:

Nekateri mladoporočenci zmotno sklepajo, da svetopisemski izraz »eno telo« pomeni, da bi morala imeti zakonca enako mnenje oziroma osebnostne poteze. (Matej 19:5) Ko pa so nekaj časa poročeni, hitro ugotovijo, da je takšno razmišljanje idealistično – pogosto se jim namreč zgodi, da se zaradi osebnostnih razlik spričkajo. Linda pravi: »S Philom se zelo razlikujeva v tem, da se on manj obremenjuje s stvarmi kakor jaz. Včasih mu ob kaki težavi uspe ohraniti mirne živce, medtem ko sem jaz zaskrbljena. Takrat se razjezim, saj se mi zdi, da mu za to stvar ni tako zelo mar kakor meni.«

Rešitev:

Zakonca sprejmite takšnega, kakršen je, četudi se razlikuje od vas. Naj ponazorimo: Vaše oči delujejo drugače od ušes, vendar obe čutili med seboj sodelujeta, tako da lahko varno prečkate cesto. Adrienne, ki je poročena že skoraj tri desetletja, pravi: »Vse dokler s svojim pogledom ne kršiva Božje Besede, si z možem dovoliva imeti različno mnenje. Navsezadnje sva poročena, ne pa klonirana.«

Kadar ima vaš zakonec drugačno mnenje od vas ali se drugače odzove, ne imejte pred očmi samo tega, kar je vam ljubše. Upoštevajte tudi njegove občutke. (Filipljanom 2:4) Adriennin mož Kyle priznava: »Mnenja svoje žene ne razumem vedno oziroma se z njo vselej ne strinjam. Vendar se takrat spomnim na to, da imam veliko raje njo kakor pa svoje mnenje. Kadar je ona srečna, sem srečen tudi jaz.«

Spoštovanje je eden od korakov do srečnega in trajnega zakona. »Spoštovanje vnaša v zakon zadovoljstvo in varnost,« pravi Linda. »Zato si je zanj resnično vredno prizadevati.«