Družine s pastorki imajo s sorodniki, ki ne živijo z njimi v istem gospodinjstvu, edinstven odnos, ki je pogosto poln izzivov. * Večina mačeh oziroma očimov mora glede stvari, kot je obiskovanje, vzgoja ali preživnina, sodelovati z otrokovim drugim staršem. Tudi prijateljem in sorodnikom se je morda težko navaditi na nove družinske člane. Poglejmo, kako lahko svetopisemski nasveti pomagajo družinam s pastorki biti kos takšnim izzivom.

Judith, mačeha iz Namibije, pravi: »Mojim pastorkom je njihova mama nekoč dejala, da sem jaz samo očetova nova žena in da najini otroci, če jih bova imela, ne bodo njihovi bratje in sestre. Njene besede so me prizadele, saj imam svoje pastorke tako rada, kakor da bi bili moji otroci.«

Strokovnjaki se strinjajo, da je odnos z otrokovim drugim roditeljem lahko za družino vir mučnih in razdiralnih problemov. Pogosto imata med seboj največ težav mama in mačeha. Kaj je lahko takšnim družinam v pomoč?

 Ključ do uspeha: Postavite razumne meje. Če skušate drugega roditelja povsem izključiti iz otrokovega življenja, bo otrok zaradi tega morda trpel. * Otrokovi starši imajo v njegovem življenju posebno mesto, saj so mu dali življenje. (Pregovori 23:22, 25) Če pa po drugi strani dovolite, da ima nekdanji zakonec na vašo družino prevelik vpliv, lahko s tem prizadenete ali celo razjezite svojega novega zakonca. Skušajte biti uravnovešeni – postavite razumne meje, da bi zaščitili svoj zakon, hkrati pa bodite pripravljeni karseda sodelovati z drugim otrokovim roditeljem.

NAPOTKI ZA STARŠE

• V pogovoru s svojim nekdanjim zakoncem se omejite na vajine otroke, o drugih stvareh pa se pogovarjajte čim manj. Taktno ga lahko denimo vprašate, ali bi se lahko konkretno dogovorila, kdaj čez dan bi se z otroki redno slišali po telefonu. To je ponavadi boljše kakor telefonirati pozno zvečer oziroma klice prepustiti naključju.

• Če otroci niso dodeljeni vam, ste morda lahko z njimi v stiku po telefonu, pismih, SMS-ih ali pa po elektronski pošti. (5. Mojzesova 6:6, 7) Nekateri se pogovarjajo tudi po videokonferenčni zvezi. Tako boste bolj, kakor si sploh lahko mislite, spoznali potrebe in probleme svojih otrok ter jim pomagali z dobrimi nasveti.

NAPOTKI ZA MAČEHE

• Pri ravnanju z otrokovo mamo si prizadevajte upoštevati nasvet »čutite z bližnjim«, tako da ji jasno pokažete, da je ne nameravate nadomestiti. (1. Petrovo 3:8) Kadar so otroci pri vas, jo obveščajte o tem, kako jim gre, in se pri tem osredinjajte predvsem na pozitivne reči. (Pregovori 16:24) Občasno jo prosite za nasvet in se ji zanj zahvalite.

• Z otroki pazite na to, da v prisotnosti njihove mame ne boste pretiravali z medsebojnim izkazovanjem naklonjenosti. Beverly, mačeha iz Združenih držav, pravi: »Moja mala pastorka sta me hotela klicati mama. Dogovorili smo se, da me v naši hiši lahko tako kličeta, kadar sta s svojo mamo Jane ali z njeno družino, pa ne. Od takrat dalje imava z Jane boljše odnose. Kasneje sva celo sodelovali, ko sta se otroka morala pripraviti na šolske nastope in izlete.«

NAPOTKI ZA STARŠE TER OČIME IN MAČEHE, DA BI MED SEBOJ LAŽJE SHAJALI

• V navzočnosti otrok nikoli ne govorite slabo o drugem roditelju ali mačehi oziroma očimu. Človek zlahka zapade v takšno negativno govorjenje, vendar je to za otroka zelo boleče. Poleg tega nikoli ne veste, kako oziroma kje bodo vaše besede ponovili. (Pridigar 10:20) Če vam otrok pove, da je drugi roditelj oziroma mačeha ali očim grdo govoril o vas, se osredinite na otrokove občutke. Lahko mu rečete kaj takšnega: »Žal mi je, da si moral  to slišati. Tvoja mama je jezna name in včasih ljudje v jezi rečemo kaj neprijaznega.«

• Če je mogoče, naj v obeh gospodinjstvih veljajo enaka pravila in red. Če pa to ni izvedljivo, otroku pojasnite, kaj je pri vas drugače, ne da bi pri tem poniževali drugega roditelja. Poglejmo si naslednji scenarij:

  Mačeha: Alen, prosim obesi svojo mokro brisačo.

  Alen: Pri mamici doma jih puščamo na tleh in jih potem ona obesi.

  Mačeha (jezno): S tem te samo uči lenobe.

  Ali bi bil naslednji odziv morda boljši?

  Mačeha (mirno): Aha, razumem. Pri nas pa jo vsak sam obesi.

• Ogibajte se tega, da bi načrtovali dejavnosti za svoje otroke takrat, ko bi morali biti skupaj z drugim roditeljem. (Matej 7:12) Če kakšne dejavnosti ne morete preložiti, prosite drugega roditelja za dovoljenje, da so otroci tisti dan z vami, in šele nato povejte otrokom za svoje načrte.

V knjigi Step Wars je citirana neka ženska, ki se pritožuje nad tem, da se njen mož rad postavi na stran svojih odraslih otrok in noče priznati, da z njo ravnajo neprijazno. »To me zares razkači,« pravi. Kaj lahko storite, da odnosi z odraslimi otroki ne bi škodovali vašemu zakonu?

Ključ do uspeha: Vživite se v občutke drugih. V Svetem pismu piše: »Naj si nihče ne prizadeva za svojo korist, temveč za korist drugega.« (1. Korinčanom 10:24) Skušajte prepoznati in razumeti občutke drugih. Odrasli pastorki se morda bojijo, da bodo izgubili naklonjenost roditelja. Ali pa menijo, da bodo nelojalni svoji prvotni družini, če bodo sprejeli mačeho ali očima. Starši pa se po drugi strani morda bojijo, da bodo otroke odgnali od sebe, če jih bodo kritizirali.

Prijateljstva ne skušajte izsiliti, temveč pustite, da se dobri odnosi med vami in pastorki razvijejo naravno. Na splošno ni modro ljudi siliti ali nanje pritiskati, da morajo imeti koga radi. (Visoka pesem 8:4) Zato skušajte imeti razumna in stvarna pričakovanja glede tega, kako blizu naj bi si bili s pastorki.

Ne izrecite prav vsega, kar mislite oziroma čutite, četudi z vami grdo ravnajo. (Pregovori 29:11) Kadar si morate še posebej prizadevati, da brzdate svoj jezik, molite tako kakor izraelski kralj David: »O Jehova, postavi stražo mojim ustom, čuvaja k vratom mojih ustnic!« (Psalm 141:3)

Če pristanete na to, da boste živeli v hiši, v kateri so odraščali vaši pastorki, boste morda s presenečenjem ugotovili, da so nanjo še vedno močno navezani. Zato skušajte čim manj spreminjati  – še posebej njihove sobe. Lahko pa razmislite tudi o tem, da bi se z zakoncem preselila kam drugam.

Marion, mačeha iz Kanade, pravi: »Moji starši so pogosto kupili darilo mojemu sinu, pastorkoma pa ne. Trudila sva se, da sva darila zanju kupila sama, toda včasih si tega nisva mogla privoščiti.«

Ključ do uspeha: Na prvo mesto postavite svojo novo družino. Svojim sorodnikom in prijateljem povejte, da želite biti predani svoji novi družini. (1. Timoteju 5:8) Čeprav ne morete pričakovati, da bodo vsi sorodniki in prijatelji nemudoma vzljubili nove člane vaše družine, pa jih lahko prosite, naj bodo do njih vljudni in pravični. Pojasnite jim, da bi bili otroci prizadeti, če jim ne bi izkazali pozornosti in prijaznosti.

Staršem svojega nekdanjega zakonca dovolite, da so del življenja vaših otrok. Susan, mama iz Anglije, pravi: »Poročila sem se leto in pol po smrti svojega prvega moža in njegova starša nista mogla sprejeti mojega novega moža. Stanje se je izboljšalo, ko smo ju bolj spustili v svoje življenje in ko so ju otroci začeli klicati po telefonu, da bi se jima zahvalili za njuno pomoč.«

Odnosi s prijatelji in sorodniki so za vašo družino lahko precejšen izziv. Toda če boste upoštevali svetopisemske nasvete, bo vaša družina blagoslovljena, prav kakor obljublja Sveto pismo: »Z modrostjo se dom gradi in s sprevidevnostjo se utrjuje.« (Pregovori 24:3)