У породици у којој један или оба супружника имају децу из претходног брака несумњиво ће се јављати проблеми. Један посебан изазов јесте однос са бившим супружницима и другим члановима породице. * Многе маћехе и очуси морају с дететовим биолошким родитељем разговарати о времену које ће дете проводити с њим, као и о дисциплини и новцу. Поред тога, можда је пријатељима и рођацима тешко да прихвате нове чланове породице. Осмотрите како савети из Светог писма, то јест Библије, могу помоћи породицама које се суочавају с таквим изазовима.

Џудит, маћеха из Намибије, каже: „Бивша супруга мог мужа једном је рекла деци да сам ја само друга жена њиховог оца и да ако добијемо децу, то неће бити њихова браћа и сестре. То ме је повредило јер децу свог супруга волим као да су моја рођена.“

 Стручњаци се слажу да однос између биолошког родитеља и маћехе или очуха може бити извор напетости у породици. Често је маћехи и биолошкој мајци најтеже да се сложе. Шта може бити од помоћи?

Кључ успеха: Повуците неопходне границе. Ако другог родитеља потпуно искључите из дететовог живота, оно ће патити. * У животу сваког детета биолошки родитељи имају посебно место (Пословице 23:22, 25). С друге стране, ако свом бившем супружнику дозволите да вам се превише меша у живот, могли бисте повредити или чак разљутити свог новог брачног друга. Кључ је у равнотежи. Поставите границе како бисте сачували брак док истовремено сарађујете с другим дететовим родитељем колико год је то могуће.

САВЕТИ ЗА РОДИТЕЉЕ

• Када разговарате с бившим супружником, гледајте да тема разговора првенствено буду ваша деца, а не друге ствари. Можете га тактично замолити да се чујете само у договорено време. Такође је много боље да то не буде касно увече.

• Ако немате старатељство над децом, можете остати у контакту с њима путем телефона, писама, порука или мејлова (Поновљени закони 6:6, 7). Неки чак користе видео-позиве. Ви можете бити у току с дешавањима у њиховом животу и можете им помоћи више него што мислите.

САВЕТИ ЗА МАЋЕХЕ

• Будите саосећајне према дететовој мајци тиме што ћете јасно ставити до знања да ви не желите да је замените (1. Петрова 3:8). Редовно је обавештавајте о томе шта се дешава с њеном децом, али се при том концентришите на позитивне ствари (Пословице 16:24). Питајте је за савет и не заборавите да захвалите.

• Будите умерене са изразима наклоности према деци у присуству њихове мајке. Беверли, маћеха из Сједињених Држава, прича: „Деца мог супруга хтела су да ме зову ’мама‘. Договорили смо се да могу тако да ме зову када смо код куће, али не и када је ту њихова мајка, Џејн, или њена породица. Џејн и ја смо се након тога боље слагале. Штавише, касније смо заједно помагале деци када су се припремала за школске приредбе или излете.“

САВЕТИ ЗА БОЉИ ОДНОС ИЗМЕЂУ РОДИТЕЉА И МАЋЕХЕ ИЛИ ОЧУХА

• Никада не говорите лоше о дететовом оцу или мајци, односно очуху или маћехи. Лако је упасти у ту замку, али не заборавите да би дете то могло чути и да би за њега то било веома потресно. Поред тога, ви никада не знате када би и на који начин оно могло поновити ваше речи (Проповедник 10:20). Ако вам дете пренесе негативну опаску упућену на ваш рачун, потрудите се да првенствено размишљате о дететовим осећањима. Можете му рећи нешто овако: „Жао ми је што си то чуо. Твоја мама је љута на мене, а људи  када су љути понекад кажу нешто што није лепо.“

• Било би добро да се детету постављају иста правила и код куће, и кад оде код другог родитеља. Ако то није могуће, објасните детету зашто постоје разлике, али при том немојте омаловажавати другог родитеља. Замислите следећи разговор:

  Маћеха: Јоване, молим те окачи пешкир да се суши.

  Јован: Ја увек оставим пешкир на поду и мама га окачи.

  Маћеха (љутито): Па лепо те учи да будеш ленштина!

  Било би боље да је маћеха одреаговала овако:

  Маћеха (мирним тоном): У реду, али код нас свако качи свој пешкир.

• Немојте планирати неке активности с дететом онда када би требало да проводи време с другим родитељем (Матеј 7:12). Ако нешто морате да обавите баш у то време, тражите дозволу од родитеља пре него што кажете деци шта сте планирали.

У књизи Step Wars цитира се једна жена која се жали да њен муж често стаје на страну своје одрасле деце и не жели да призна да се они лоше опходе с њом. „Ја бих се у моменту разбеснела“, каже она. Како можете сачувати добар однос са одраслом децом а да при том не угрозите брак?

Кључ успеха: Будите саосећајни. У Библији пише: „Нека нико не гледа своју корист, него корист другога“ (1. Коринћанима 10:24). Трудите се да разумете осећања друге особе и да се ставите на њено место. Одрасла деца чији је родитељ поново ступио у брак можда се плаше да ће изгубити његову љубав. Или можда осећају да ће изневерити породицу у којој су одрасли ако буду срдачни према родитељевом новом супружнику. С друге стране, родитељи можда не желе да критикују своју децу да их не би удаљили од себе.

Немојте покушавати на силу да се спријатељите с децом свог супружника. Нека то дође спонтано. Никога не можемо натерати да нас воли нити је мудро да то покушавамо (Песма над песмама 8:4). Нека ваша очекивања буду реална.

Немојте рећи све што вам је на срцу, чак и ако се према вама не поступа најлепше (Пословице 29:11). У тренуцима када вам је посебно тешко да контролишете језик, помолите се попут израелског краља Давида који је рекао: „Постави, Јехова, стражу на уста моја, чувара на врата усана мојих“ (Псалам 141:3).

Ако сте одлучили да живите у кући у којој су деца одрастала, можда ћете се изненадити када приметите колико су она још увек везана  за њу. Правите што мање промена у кући, нарочито у њиховим некадашњим собама. С друге стране, можда бисте могли да размислите и о пресељењу.

Марион, маћеха из Канаде, каже: „Моји родитељи често дају поклоне мом сину, али не и деци мог мужа. Ми бисмо им то радо надокнадили, али нисмо увек у могућности.“

Кључ успеха: Нека нова породица буде на првом месту. Реците рођацима и пријатељима да вам је нова породица најважнија (1. Тимотеју 5:8). Не можете очекивати да ће сви они одмах заволети нове чланове породице, али можете их замолити да буду учтиви и фер према њима. Објасните им колико ће децу повредити ако им не посвећују једнаку пажњу или их запостављају на неки други начин.

Не спречавајте родитеље вашег бившег брачног друга да и даље буду деда и бака вашем детету. Сузан, мајка из Енглеске, прича: „Удала сам се годину и по дана након што ми је умро први муж. Његовим родитељима је било тешко да прихвате мог новог супруга. Ситуација се поправила након што смо их више укључили у наш живот, подстицали децу да их зову и захваљивали им на подршци.“

Јаз између старе и нове породице може стварати напетост. Међутим, ако примењујете савете из Светог писма, уверићете се у истинитост ових речи: „Мудрошћу се гради дом и разборитошћу се утврђује“ (Пословице 24:3).