ЧИ ЗНАЙОМА вам така ситуація? Білл і Рейчел хотіли зрозуміти одне одного, але їм це не вдалося. Чому?

Чоловік та жінка виражають свої думки й почуття по-різному, і кожен з них має особливі потреби. Жінки здебільшого мають потребу відверто й часто говорити про свої почуття. А от чоловіки намагаються зберегти мир, швидко вирішуючи проблеми та обминаючи гострі кути. Як вам попри такі відмінності знаходити спільну мову зі своїм подружнім партнером? Виявляйте до нього повагу.

Коли людина поважає інших, вона цінує їх і намагається зрозуміти їхні почуття. Можливо, вас ще з дитинства вчили поважати старших або тих, хто має владу. Однак у шлюбі повагу слід виявляти до особи, з якою ви нарівні,— до вашого чоловіка або дружини. «Я знала, що Філ терпеливо вислухає та зрозуміє кожного, хто говоритиме до нього,— каже Лінда, яка одружена вісім років.— Я хотіла, щоб він був таким співчутливим і до мене». Мабуть, ви терпеливо слухаєте друзів або навіть незнайомців та з повагою розмовляєте з ними. Чи ви такі ж уважні до свого подружнього партнера?

Через брак поваги у домі виникає напружена атмосфера і навіть конфлікти. Один мудрий правитель сказав: «Ліпший черствий кусок зо спокоєм, ніж дім, повний учти м’ясної зо сваркою» (Приповістей 17:1). Боже Слово радить чоловікові виявляти своїй дружині пошану (1 Петра 3:7). А жінкам дається порада: «Дружина нехай глибоко поважає свого чоловіка» (Ефесян 5:33).

 Як вам спілкуватись, виявляючи повагу одне до одного? Розгляньте деякі практичні поради з Біблії.

Проблема.

Багато людей більше люблять говорити, ніж слухати. Можливо, ви теж. Біблія каже, що кожен, «хто відповідає на слово, ще поки почув», поводиться безглуздо (Приповістей 18:13). Тож перед тим, як говорити, послухайте. Чому це важливо? Ось що говорить Каріна, котра одружена вже 26 років: «Мені не треба, щоб чоловік відразу ж вирішував мої проблеми. Я не хочу, аби він з’ясовував причину проблеми. Я просто хочу, щоб він вислухав мене і зрозумів, чому я так почуваюсь».

А втім, є чоловіки та жінки, яким нелегко висловлювати свої почуття, і їх бентежить, коли подружній партнер спонукує їх до цього. Лоррі, яка нещодавно одружилась, побачила, що її чоловіку потрібно часу, аби розкритися. «Мені треба терпеливо чекати, поки він розповість, що в нього на серці»,— каже Лоррі.

Вирішення.

Якщо вам треба обговорити питання, через які можуть виникнути тертя, робіть це в час, коли ви обоє спокійні і ненапружені. Можливо, ваш подружній партнер неохоче висловлює свою думку. Тоді поміркуйте над такою біблійною істиною: «В серці людськім задуми — мов вода глибока, та чоловік розумний вичерпає її» (Приповістей 20:5, Кул.). Якщо, вичерпуючи воду з колодязя, надто швидко тягнути відро, її можна багато втратити. Подібно в подружжі: сильно напираючи на подружнього партнера, ви можете втратити нагоду «вичерпати» його думки. Ставте запитання лагідним тоном та з повагою. Будьте терплячими, якщо ваш чоловік чи дружина не так швидко розкриває свої почуття, як ви хотіли б.

Коли ваш подружній партнер висловлюється, пам’ятайте біблійну пораду: «Кожна людина повинна бути швидкою до слухання, повільною на слова, повільною на гнів» (Якова 1:19). Добрий слухач слухає не лише вухами, але й серцем. Намагайтесь зрозуміти його чи її почуття. З того, як ви слухаєте, ваш подружній партнер побачить, наскільки ви його поважаєте.

Ісус показав, як треба слухати. Наприклад, коли хворий чоловік підійшов до нього, сподіваючись допомоги, Ісус не почав відразу вирішувати його проблему. Спочатку він вислухав прохання чоловіка, потім глибоко пройнявся почутим і зрештою зцілив його (Марка 1:40—42). Наслідуйте приклад Ісуса. Коли ваш подружній партнер говорить, пам’ятайте, що він, скоріш за все, прагне сердечного співчуття, а не швидкого вирішення проблеми. Тож уважно слухайте. Проймайтесь тим, що чуєте. І лише після цього висловлюйте свою думку. Так ви покажете, що поважаєте своє подружжя.

Проблема.

«Комедійні телесеріали привчають людей до думки, що насміхатись з подружнього партнера, ображати його і пускати в його сторону саркастичні зауваження цілком нормально»,— каже Лінда, про яку згадувалось раніше. Дехто виховувався в сім’ї, де зневажлива мова була звичним явищем. Пізніше у власному подружжі такі люди борються зі схильністю говорити так само. Айві, котра живе в Канаді, каже: «Я виростала у середовищі, в якому сарказм, крики і лайка були нормою».

Вирішення.

Коли ви говорите іншим про свого подружнього партнера, кажіть «лише добре, яке при потребі може зміцнити;  тоді [це] принесе пожиток слухачам» (Ефесян 4:29). Говоріть про свого подружнього партнера так, аби про нього складалося приємне враження.

Навіть коли ви наодинці, уникайте саркастичних зауважень і не обзивайте іншого. У стародавньому Ізраїлі Мелхола розізлилася на свого чоловіка, царя Давида. Вона із сарказмом сказала, що він поводився наче «який з пустунів». Її слова образили Давида. Більш того, поведінка Мелхоли не сподобалась Богу (2 Самуїла 6:20—23). Який з цього урок? Розмовляючи зі своїм чоловіком або дружиною, ретельно підбирайте слова (Колосян 4:6). Філ, одружений вісім років, визнає, що у них з дружиною досі виникають непорозуміння. Він побачив, що інколи його слова лише загострюють ситуацію. Філ каже: «Я зрозумів: “перемога” в суперечці насправді означає поразку. Наскільки ж важливіше і приємніше зміцнювати одне одного».

Ще в стародавні часи одна літня вдова заохотила своїх невісток шукати «пристановища, кожній — у господі свого чоловіка» (Рут 1:9, Хом.). Коли чоловік і дружина шанують одне одного, їхній дім стає таким «пристановищем».

Проблема.

Деякі молоді подружжя помилково вважають, ніби біблійний вислів «одне тіло» означає, що чоловік і дружина повинні мати однакові погляди і риси (Матвія 19:5). А втім, вони швидко переконуються, що це нереально. Після одруження через відмінності у характері часто виникають непорозуміння. Лінда каже: «Одна з найбільших відмінностей між нами полягає в тому, що Філ менш схильний тривожитися. Буває, я сильно хвилююся, а він залишається спокійним. Це мене дратує, бо виглядає, що він зовсім не переймається моїми тривогами».

Вирішення.

Сприймайте одне одного такими, які ви є, і поважайте індивідуальність свого подружнього партнера. Поміркуйте над прикладом: очі і вуха виконують різні функції, але вони злагоджено взаємодіють, коли вам, скажімо, треба перейти дорогу. Адріен, яка одружена близько тридцяти років, говорить: «Наші погляди можуть бути різними, але якщо вони не суперечать біблійним принципам, ми їх поважаємо. Зрештою, ми ж одружені, а не клоновані».

Коли погляд або реакція подружжя відрізняються від ваших, не зосереджуйтесь лише на собі. Беріть до уваги почуття партнера (Филип’ян 2:4). Кайл, чоловік Адріен, визнає: «Я не завжди розумію дружину або погоджуюсь з її поглядом на якусь справу. Тоді я нагадую собі, що для мене дружина важливіша, ніж мої вподобання. Коли вона щаслива, то щасливий і я».

Повага — важлива складова щасливого і тривалого шлюбу. «Повага у подружжі дає відчуття задоволення і безпеки,— каже Лінда.— Її варто розвивати».